| Chris's profileChris的碎碎念BlogNetwork |  Tools  Help |
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September 16 后座 还是一天喧嚣结束 电影中不断重复的总是主角一觉醒来 探手摸去 另一半已经消失 呈现出那种寂寞 实际上这种情况我从没遇到过 醒来总是疯狂的按掉多个闹钟 然后逼自己别恋在床上 如果此时还有另一半在床上岂不是闹钟白叫了 话说今天却也探手伸去觉得很空白 只是换了一个场景 还是听着Jazz 只是歌手换成了才听说的Olivia Ong 不同的是我坐在了Taxi的后座 一直习惯坐在副驾驶位置 那里不会感觉到这种苍白无力 静静的等着车停在家门口 匆匆的跳下车 路边摊的夜宵人群还是灯火辉煌的 四处传出男男女女的笑声 夹杂着乒乓的酒瓶碰撞声 淡然的回到家 即使已经过了0点 还是拖着狗下楼走一圈 站在屋后的小河边 拖着开心的狗儿 抽着最后一根中南海 燃尽这一天最后的一丝寂寞感 September 15 Lonely Christmas 终于再也不能抬笔写下所谓的情书 多少的感觉总在寂寞的节日里消散 音响里播放着陈奕迅的Lonely Christmas 那是我吊着嗓子才能唱的歌 回看着过去曾写过的一些情书 这些甜言蜜语现在看来轻薄可笑 誓言分手后就仅仅是一些字母拼凑的文字 永远有多远我们不知晓 但是我知道依然是寂寞陪伴我每个Christmas 过往间我恍如隔世 转瞬间早已光阴消散 可笑的是我还是Lonely的 舍不得那一点点的小自由 我明白我最爱的是自己 因此照我的理解 情书只能是写给自己才会是永恒的 那种残忍到撕破胸口掏出心脏的感受 无论我是否诠释完整 我自己也会握住每一块碎片 即使那让我双手鲜血淌下 也不能让我放手给自己一个爱别人的勇气 梦醒了 如梦初醒了 阳光刺穿眼睑让我如梦初醒了 我终于还是在20余个年头 迷失在这波感情的漩涡里 到底哪里是源头 哪里是终点 我不想知道 因为自始至终我都想在这股漩涡中 越沉越深 忘记我曾经在每一个人身上 试验那所谓的爱 那给我留下无数烙印的悲伤 那如倾盆大雨般的无知可笑 若果 我还会有悲伤 那定会是一个一点也不Lonely的Christmas 因为我不再属于那个我 而是一个只有灰尘的行尸走肉 我爱我 此时此刻更是！ September 06 彩虹 “没有地球太阳还是会绕 没有理由我也能自己走” －周杰伦《彩虹》 昨夜和Amy童鞋聊电话聊了个通宵，5点半才睡。 从我认识她的第一天起就认为她是成功女性，而且一直以来如我姐姐般给我很多工作和生活上的建议，即使是女朋友，我也会很早的带给她看一下，帮我参谋一番。 但是近来她由于给了自己一个巨大的挑战，导致工作极其不顺，甚至得了轻微的抑郁症，很担心，所以陪她谈心到天亮。 我们都曾经傲气十足，都曾经想以自己的方式把每件事情做好。这种不成熟带来了许多恶果，她很沮丧、很崩溃，我很欣慰的告诉她，她终于放下来了，她从来都是个万事都成功的女性，今天放下这个担子对她来说未必是一件坏事，我们都遇到过失败，大大小小的，没有挫折是不能成长的。 今晚这会儿她在和老板再次提离职的事情，祝她成功吧。 这个世界少了谁也不会停止转动，不要把自己逼得太紧； 退一步海阔天空这句话是要退过才知道，即使放下面子和金钱； 做任何事学会给别人留余地，不要把狗逼到非跳墙不可的地步； 任何时候，即使上司的能力是不如你的，切记你是为他做事而不是为别人。 心态不好的时候总喜欢听彩虹，阴霾过后的雨过天晴，总会有一缕彩虹等着我。 September 05 从前 经过和你一起走过许多次的路口 仿佛又看到我们在车站嬉笑相拥 不知不觉中丢了你 从前的我们太努力太坚持自我 而看不到身边的人那些光彩 其实光鲜背后我们都挂着烦恼 而那时 我们都彼此骄傲着 试着接受别的人才发觉 她甚至是她又或者是她 都不是那个我们 那些从前的一切都不断的浮现 当我想吐出口中淡而无味的口香糖 想起从前追你为了表现自己 捡起你那吐在地上的口香糖 当我站在地铁门前等地铁 想起从前每天下班 站在第一个地铁门前等着你的高跟鞋声传来 当我经过我们常走的路口 想起你又一次和我耍小脾气 等着我追上你无奈的道歉 当我抽下深深一口烟 想起你不喜欢烟味 戒去了4年多的烟 太多太多的从前等着我慢慢的淡忘 释怀变得很久远 每每和人聊起你 我都会说已经过去了 而被骂男人都是薄情的 其实这不是一种故作坚强 而是我一再的想对自己这样催眠 淡淡的回忆 静静的回忆 缠着我还不愿轻易放开手 我傻傻的认为即使是今天的我 仍然不知道怎么像对你般 如此的入心中 对不起，我已经有喜欢的人了。 最近很喜欢这句话，每每在电影或者连续剧里听到这句话都会觉得很舒心。 其实这句台词很老套了，无外乎出现在以下场景里： 1，暗恋很久，表白失败，被贴好人牌。 2，一直自我感觉很好，觉得对方怎么样都会属于自己，谁想让边上的好人得手。 3，说这句台词的人得了绝症，n年后，他死了，被拒绝的一位通过各种途径知道这件事，伤心欲绝。 4，“你这样就放弃了啊？”女孩子撒娇一次，吓得男的已经毫无浪漫感觉了，但还要违心的表示开心。 其实以上情况下，我最喜欢的是第一种和第二种，因为我此时都不会为那个被拒绝的惋惜，反而觉得那个被喜欢的人是最幸福的，那种满足感不言而喻了。 事实上我自己没有遇到过这样的情景，我想遇到的话，我脑海里肯定会把上述情节都跑一遍，然后很开心的把这些告诉对方，能与喜欢的人分享这种有趣的事情也不错不是吗？ 还是回到前几年自己领悟的一个道理：让别人幸福也是一件很幸福的事情。 奉劝每一位听到过上述台词的人，能够祝福对方幸福，因为对他来说，你就不是那个所谓的“幸福”。 值得 这个标题被我从10个字一直缩到了2个字，多余的话还是不写了。 在我初中的时候因为自己填写了高中志愿曾经被家里痛打一顿，而且也再也不能得到认可； 那时候我选择一个差生的方式，随便填写了个计算机专业的职校，很多人觉得这是一种逃避，因为我不想努力； 其实，我不喜欢让人告诉我什么事情是值得我去做的。 进了职校，我依然成绩排在前三，不过丝毫不喜欢这种感觉； 因为我没有看到自己的未来，所以我又一次的被视为叛逆的选择了退学，在17岁那年就开始了第一份工作； 这时候我已经明白，我的未来其实是由我自己掌握的，满足别人的想法不能让我觉得值得。 接着工作也遇到了瓶颈，不开心常驻在我的心里； 我不知道自己的选择是不是正确，即使一点点我觉得正确的事情也没有被认同过； 所以我再一次的辞去了工作，在家自己学习一些制作网页的工具，也做了不少的小网站，回头看看这段时间不能说不值得。 我开始开心，即使头发已经变成了长发，胡渣已经满脸，但是我很快乐； 开心，其实就是做自己喜欢的事情； 容易开心的人，才会珍惜自己觉得值得的东西。 此后，我的工作一直围绕着互联网； 经历着中国互联网的日新月异，自己也越来越充实，也越来越明白什么是自己喜欢的； 回首往日，一切都让我觉得是那么的值得！ 自己的命运要由自己把握，因为无论对与错，我们在许多年后的时候，才能体会那种值得的心情。 释然 我们都曾拥有过 我们都曾坚持过 勉强着自己 勉强着对方 受累了、受伤了 最终 拥有变成了失去 坚持变成了放弃 你和我 不是一条平行线 许多年后重逢 彼此仍然拥有着对方 记挂着对方 但是少了坚持、少了勉强 你笑了 我亦是 你为我的幸福而笑 我亦是 最终我们找到了彼此的节奏——释然 狗乐夜 每天晚上不管多晚到家我都会带Maya下楼转一圈，让它享受一下自由的空气 在别人眼里，我一直是一个晚归牵着狗，带着耳机不会说话的人。 屋后有条小河，喜欢在那里散步，看着跑步的人来回的在身边经过，Maya总会很开心的想跟着跑 可是累了一天的我跑不动了，只能牵住它，告诉它我累了，要慢慢走 不过不像你们想的那样，它不懂的，下一个跑步者经过它又会high起来。 夜路其实不黑，我还能看得清路，Maya也可以 它渐渐懂事起来，以前在某些地方会赖着不愿意走，现在我提提绳子，它就知道该走了 当我停下来，它也会自己坐下来看着我，好像在和我一起休息。 狗的事就说到这儿，其实我是边聊天边写的上面这段，自己反过来读一遍都觉得乱七八糟，管它呢，又不是VeryCD公告，爱怎么写就怎么写吧。。。 前天夜里3点睡的，原因是S童鞋的分手后遗症发作了，我又做了一次心理医生开解她。。。 这么说，这点我们还是比较像的，分手后的一段时间里，我们不会有什么感觉，甚至还有轻松的感觉 但是一段时间以后就会发作起来，然后就是周而复始的这样发作。 今天是七夕，有意思的是好些朋友都和我说，自己在OT 这不写了一半，又有OT的朋友到家了，聊了几句，我又不知道写到哪里了。。。 大概我就是活在一堆散乱里的，没办法了，就这命了，不高兴再乱写了，祝大家有情人终成眷属吧。 我喧闹的来，静静的离开 我们都曾经喜欢过那种夜晚赶场的感觉 总是在最喧闹的时候进入Party 又同样的结束在Taxi里听着静静的Jazz 每次都会想 为什么一开始不选择这种宁静 要去凑那种热闹呢 贱嘛 谁又不是呢 所以我选择安静的对着电脑 录入着这些有的没的 音乐还在房间里随着烟味飘散 而我还是那个我 那个静静离开的我 你们对我说。。。 我读书的时候谈的初恋女友教我说： 男人可以花心，但是不能滥交！ 所以我秉持这个底线至今。 小时候妈妈对我说： 人是吃不穷的！ 导致我现在就算吃上k的饭都不看账单。 工作后第一次要求加薪遭到老板的拒绝： 你和进公司时有什么区别？ 然后我无时无刻的注意这自己的成长。 好友在我单身的时候告诉我： 你活的不够自我，太累，太不开心！ 今天，我活的很自我，虽然很累，但是很开心。 单车 重复的听着陈奕迅的《单车》 回忆小时候自己每天放学，骑着单车把女友送回家 回忆长大了自己每天下班，骑着电瓶车把女友送回家 看看现在，多走一步路都嫌麻烦，多出一点汗就怕累 前几天，和Sammi童鞋心血来潮坐了次公车，很久没有坐过了 我竟然在车上思考，下车的时候去哪里把交通卡刷一下 原来，公车是上车时候刷的 今天还是Sammi童鞋，还是想坐公车，我不玩了，选择打车 曾经载着读书时期的初恋被老妈碰到过一次，她装作不认识我 曾经载着最爱的女友被朋友在Taxi中看到过，回头上了MSN就和我说很浪漫 单车，在穷的时候，它是省钱的 单车，在不穷的时候，它是浪漫的 没有什么人是错过的和很多人的擦身而过，让我们在之后觉得是错过；
其实每个人都在向前走，没有人停着让你回头看他，觉得那是一种错过；
我们一直在追逐一种不存在的感觉。
故人与我说：
她想彻底的痛一次，痛彻心扉的那种；
抱歉，我搞不来那个，请另寻他处；
总有人说，你要学会珍惜；
我说正因为此，我们才会拥有错过的爽快感。
痛了，也不会思痛；
这是现代人的通病，谁都不例外的会重蹈覆辙；
因为每个人都是那么的自己糟践自己那仅存的一点点灵魂。
09/08/21 babble人难免有两三事不顺心 所以我常常说：侧那人总会为了一些事兴奋 所以我常常说：yeah 人不能不懂得聆听别人的意见 所以我常常说：说吧 人都需要物质的满足 所以我常常说：血拼去 人也同时需要精神的充实 所以我常常说：出来吃饭 貌似都是欲求不满的追求着一生，我想当有一天再也没有追求了，那我也可以安然在家陪陪狗养养老了。 09/08/20 babble晚上逛了圈宜家，啥也没想买的，除了想重新装修房子外没啥想法了。
到家带玛雅下楼逛了半小时，愣是没有xuxu，只有大号了。。。
晚上把一些老日记转来了乐园，有刷屏的嫌疑，很多很多的babble被我抛掉了，现在拿起来读也没啥意义了。
自从今年工作指标强度增加以后，我再也不怎么写日记了，觉得自己没办法再好好写东西的心情了。
回头这一年VeryCD多了不少新功能，也算开心吧，2年回报互联网的理想也完成了一半有多了，继续加油吧！
总是告诉自己，什么是对的，什么是错的。
活在当下一直是我对人说的话，也是自己的活着的目的。
蜗居中的世界不真实，但是我依然蜗居在家中。
可乐咖啡烟是我的精神食粮。
朋友很多，填补着精神食粮不能充满的空白。
上海近来天很热，有种融化的感觉。。。
July 15 薪水论只能靠薪水增长激励的人应当放在最前端的执行层面，并做好随时替换的准备。 薪水的高低取决于公司薪资的结构，而不是个人能力的突出表现。 薪水是对于你职能工作范围里表现的一种认可，如果你的工作仍然在这个范围里，请不要去想加薪。 永远不要去关心别人的薪水，它往往只会让你觉得自己被低估或不公平待遇了，而更现实的是，这点上，你永远是瞎子。 薪水是养家糊口的关键，但它不是生活的乐趣，别把它视为人生的目标，会找到更多的乐趣。 July 10 今日工作9年小纪念日刚打算洗洗睡了，忽然想起到今天工作满9年了。 2000年，我获得了第一份工作，月收入300，电脑卖场给别人上门修电脑。 那还是我高二的一个暑假，那时候在淮海路的赛博电脑城闲逛，碰巧看到远妙电脑在招装机工，我正好会又想暑假打打工，这就面试了10分钟，和兄弟一起开始了暑假打工的生活，9月开学，我兄弟抱着一堆成本价拿的硬件去读书了，而我选择了留下，做起来一名电脑销售，收入对于现在的很多学生的第一份工作来说不高，但总觉得比读书来的有趣，所以退学了，哦，不对，当时班主任求着帮我搞了个结业。。。 一看时间已经9年了，最早在工作中认识的老友徐珏和我也成了我最重要的朋友，以及后来的她姐姐小妮、史锋、小林。我们的QQ群硕大的写着“十年”。 这些年来摸爬滚打的混着日子，也没有什么成就，过着庸人自扰的生活，做着毫无期待的小房奴。 突然算算手指，那时候我是童工吧。。。17岁。。。 每每听同龄人谈起大学寝室里，三五成群的打着游戏，我没有过那种日子，总是很羡慕的。 回想这些年最让我在意的就是渐渐老去的母亲，自小所有的决定就是我自己做，她从没反对我做什么事情，除了会警告我：别吸毒。 还记得小时候骑车上班的日子，那时候也没想过今天的自己是这样的，懒惰到连早上打车去上班也嫌麻烦，恨不得会瞬间移动。 随着时间的叠加，记忆越来越模糊，只记得一些片段，例如，我以前坐车10分钟就能晕车，而去上门给人修电脑最远的一次坐了1个半小时的公车。例如，像孩童一般和徐珏争论，最后被她一杯水泼满全身，也这样开始成了最好的朋友。例如，总是我下楼去对面太平洋给陈姐和徐珏买泡面回来吃。例如，和对面卖机箱的小伙一人举着一瓶啤酒夜晚3点多在马路上狂走，走到最后累的在路边吃拉面。例如，场子里总有个胖的一塌糊涂的女财务穿着高跟鞋四处走来走去。例如，帮陈姐带孩子，最后不知不觉在我的一件衣服上留下长长的一根鼻涕。 很多很多的事情乱糟糟的拼凑起来一个不完整的过去，得了，睡吧，再想我的脑细胞明天又不够用了。 明年的今天再看能记得多少吧。 超级忙碌的一周这一周在忙忙碌碌中结束了。 花了2天搞定淘宝店：http://store.VeryCD.com，每想过搞这个都这么累，不过总算在一个多月努力下拿到一个钻。 花了1天商议部门奖金，最后努力下，居然只给兄弟们申精到2%的季度奖金，哎，我尽力了！ 花了1天思考如何强化VeryCD的高清资源的速度，谁想就是半夜登上一台给我们做源用的服务器，共享了一堆不知所云的垃圾，明天要整顿了！ 忙碌之余，明天就要迎接Maya回家了，期待小家伙的到来，同时也担心小家伙生病，乱叫，乱大小便，希望能顺顺利利的。 背上的担子越来越重，庆幸自己已经放弃了谈恋爱的念想，就这样挺好的。 本周唯一的娱乐：看了冰河世纪3，周立波笑侃大上海，都很好看好笑。 周一晚上还连夜看完了《和空姐同居的日子里 2》，很好看，很像我过去的一些影子，只是我没这么执着，也没这么命好。 很自私的看着每件事，每个人。即使我总可以说，没关系，我不在乎的。事实上，我最在乎我自己。 极限这个词永远是被用来突破的，即使这一次我已经无力突破，下一次我也一定会再次遇到它，总有一次会让我打破极限的。 游走各种项目之间，和各种人对话，思考，变得麻木，变得迟钝，变得缺乏创造力。 这就是我要的生活吗？也许是，也许不是。 只希望有天回头看看自己，还是那个呆呆站在弄堂口数着“didi baba wu”的人。 July 01 天降大任于斯人也记得算命的说过我属狗，是帮别人卖命的，助别人成功，觉得蛮准的，自己冲到处撞，帮人冲可以冲的很远。 抽空把自己的网站更新了一下，最近太忙一直没有更新收入已经跌落到$1/D了。。。 Dash童鞋答应，今天电驴安装量到20W请我去青岛度假，结果只做到了17W多点，失败啊，距离30W去日本度假，还很遥远。 太忙，写不出东西，贴张马上就要来我家的狗狗吧，名字已经起好，叫MAYA：  June 30 好人？我算不上。。。没有吃过好人卡，很想试试看，至少让我知道我也是个好人嘛，但是万一试失败了，就没单身的快乐了。。。所以，被否定做这样没意义的实验。 看完《Just Friends》，突然一阵胡想：30岁以后会娶一个又胖又丑脾气又恶劣的女人回家，天天和我吵天吵地。 所以嘛，千万不要考虑结婚、谈恋爱了。 最近对什么也没追求，除了买了狗，多了些不错的女性朋友外，生活忙忙碌碌但无所作为。 “有薪不加，有女不勾”是当下奇怪的状态，对太多东西产生莫名的麻木感和抗拒感，可能我还是想学会珍惜眼前而不是巴望那总能幻想的未来吧。 消极至此已无人能敌了。。。 凌晨时分没事做，睡不着，想不透彻，看着自己记事本上一辈子要做的事情，只有少少的7条，没钱没女人，没家庭。我究竟怎么了，总也不能满足的我，一下子满足了所有，对一切都没了追求，这一刻时间停止多好，让我把自己封印起来，其实，我只想简简单单的听这个世界的声音，闻这个世界的味道，感受这个世界的存在。 June 25 放权的意义人都没有三头六臂，所以我们需要许多人帮助自己来完成许多事，而放权最重要的意义绝对不是多给你一只手。 放权的真正意义其实是你多了一只有自己意识和思想的手，也许它能做的很出色超出你的另外2只手，也许它会举起一把刀去做坏事，甚至伸向自己的喉咙。 本质上它就是你的手，因此到底这只手能不能碰到刀，或者它有没有资格去碰刀是你需要做的，而它做了任何事情都该是你去负责任的。 不要因为它做的不好就否认那是你的手，更不要因为它错了一次就再也不用它了。 请记住：你的手陪了你几十年，甚至从小含在你的嘴里，它犯的错一定不比别的“手”少！ |
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